独生子女、互相等和不耐烦

本文摘自 勾三股四 更早时期的 不老歌 博客。

我自己在家里就是独生子,从小就知道传说中的亲兄弟亲姐妹是什么意思——无非就是比我的堂哥堂姐表弟表妹“亲”一些呗;无非就是爸爸妈妈是一样的呗;无非就是除了放暑假放寒假的其它时候也可以一起玩呗。感觉都不是很有所谓的,甚至觉得“天呐那个表妹一放假就每天缠着我这要是亲妹妹可不得把我给烦死”。至于别的事情,就一直没什么特殊感觉了。

再有就是总听学校的老师讲,你们这些独生子女,长啦短啦……(就是现在俗称的巴拉巴拉……)。恩,衣来伸手饭来张口,没错我觉得我有点儿;恩,贪婪自私,没错我也觉得我有点儿;恩,被宠坏了,没错我也觉得我有点儿……
当时的我已经在很仔细的想了,如果我是上述这样的人,那该多恶心呢!我该多恨我自己呢!所以一直处处小心:有困难尽量不跟家里说,自己想办法克服;没钱花尽量不跟家里要,自己想办法省或借或周转;心情好的时候尽量让着别人(我现在觉得是我心情好的时候才会这么想),觉得自己没那么糟,人家也不容易之类的。

可现在这么长时间过去了,在这么多的环境里跟这么多人打过交道之后,令我最无助的是,每每想起一些过去做过的事情,真的觉得恶心,真的恨我自己。

我并没有打算归咎我的性格缺陷于独生子这件事,但我这段时间突然觉得我对那种有亲哥哥亲妹妹的生活的理解是很肤浅的,也找到了我的一些问题所在。

最近刚好看到一个台湾的谈话节目,是讲一个合唱团体里好姐妹的故事,在节目中无意中听到一句话:

因为我自己是独生女啊,所以一开始很不习惯集体生活啊,什么事情都要等啊,就很不耐烦啊。

好吧,这句话对我来说是很有画面感的。

那是一种很细腻的感觉。我吃饭睡觉出门参加各种家庭活动集体活动的时候,几乎不需要等别人的,我自己把我自己搞定就全搞定了。但从小没有等过别人(都是家人等我),没有和其他人一起互相照顾过,没有经历过各种生活中的琐事,是很难有准确的团队意识的;也很难有准确的责任意识,因为和老爸老妈在一起,永远有人罩着,但跟弟弟妹妹一起出门,就完全不一样了;面对困难和危机,也很难树立自信,很难挺身而出;面对复杂繁琐的事情,也很难专注和耐心,因为鲜有见识真正的麻烦。我猜,每一段这样小小的经历,都是很宝贵的,它会和你一起长大。

我之前有一段时间,几乎把生气上火变成了生活习惯,几乎觉得别人做错事或对不起我就理所应当成为我发飙的理由。现在觉得这样的判决太过苛刻,也太没有人情味了。因为当我们自己犯错的时候,是多么希望得到别人的宽恕呀!另外别人就算帮了倒忙,也是对自己一片好心,自己被别人指着鼻子说自作多情或拖后腿不是一样不好受么。

但,还是没法保证自己每时每刻都做得很好,尤其是“心情不好”的时候。
可这“心情不好”又是因为什么呢?好像又绕进去了……应该是个恶性循环吧。

不然我当时就没事了。

我的人性还需要继续磨练。
赵锦江,你真的还是没做完,没准备好。

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